Сцена 1: A Crazy Party
Данте с ноги открывает дверь и выходит из ванной. Затем неспеша подходит к столу, на котором звонит телефон. Рядом валяется стул. Данте останавливается около лежащего предмета мебели и со всей дури бьёт по нему ногой. Стул летит, ударяется о противоположную стенку и разваливается.
Данте: Уп, вот это да…
Режиссёр: Камера стоп! Э! Человек! Давайте ещё один стул!
Рабочий: Блин! Да сколько можно? Уже десятый стул ломает. Так на вас никакой мебели не напасёшься. Может ему диван дать? Он его хоть до стены не докинет.
Данте: Я докину, я такой…(смущённо водит носком ботинка по полу, опустив глаза)

Сцена 1: A Crazy Party.Дубль 37.

Данте подходит к стулу, пинает его, и стул, ударяясь о потолок, опять вдребезги разбивается.
Данте (озадаченно смотрит наверх): Опаньки…а как красиво летел…
Режиссёр: Стоп! Да что ж такое? Данте, ты рассчитывай силу-то!
Данте: Калькулятор мне дайте, а то на пальцах долго.
Режиссёр: Ой, ё…
Рабочий: Нате вам шкаф вместо стула, и пусть только попробует раздолбать!

Сцена 1: A Crazy Party. Дубль 76.

Данте снова подходит к бедному стулу, долбает по нему, стул крутится в воздухе, переворачивается, падает на ножки. Данте с размаху садится на него, и…cтул разваливается под ним.
Данте (лёжа на полу и грустно подперев рукой подбородок): А как хорошо всё начиналось…
Режиссёр: АААА!!! (кидает свой мегафон в оператора)
Оператор (испуганно прикрываясь камерой): А я-то причём?
Рабочий: А пусть он стол пнёт! Может хоть ногу сломает…

Сцена 2: The blood link.

Данте выходит из своего наполовину разрушенного офиса и отчитывает демонов с косами. Потом подкидывает Ребеллион и начинает эффектно махать плащом. Меч падает ему на голову, когда тот даже ещё не начал надевать плащ.
Данте: Ай! Больно! (потирает голову)
Режиссёр: Так ты повыше кидай-то!

Сцена 2: The blood link. Дубль 23.

Данте высоко подкидывает меч и начинает крутить свой плащ с целью мажорно его одеть, но запутывается в нём и падает.
Данте: Ауч…
Режиссёр: Оооооооооооо…
Оператор: Дааааааааааа…

Сцена 2: The blood link. Дубль 45.

С грехом пополам, Данте-таки надевает свой плащ, ловит Ребеллион и встаёт в наимажорнейшую позу. Потом чихает, и остаток крыльца падает прямо на него.
Данте (из-под обломков): Ооой…
Режиссёр: А! Щас главного актёра лишимся! Скорую быстро!!!

Сцена 3: The Devils’ tower.

После победы над Цербером Данте получает цеп и начинает с ним понтоваться. В это время, сзади, выбив часть стены, в зал вламывается Леди на мотоцикле. Данте не замечает, потому как увлечённо машет новым оружием. Оказавшись уже достаточно близко к парню, Леди задевает рулём мотоцикла цеп, тот оборачивается вокруг него и, Данте, несообразив, дёргает его на себя. Мэри, понятное дело, слетает с мотоцикла, а Данте ушло ловит её в прыжке, попутно уворачиваясь от летящего на него средства передвижения.
Данте: Превед, детко! (подмигивает ей)
Леди: Shut up! Let me go!
Режиссёр: Так, Мэри, во-первых, ты не из той сцены текст говоришь, а во-вторых, чё ты раньше времени-то вламываешься? Я ж сказал, махну рукой!
Леди: Так вы же махнули…
Режиссёр: Это я просто комара отгонял!
Леди: Ааааа…
Режиссёр (тихо): Странно…Вроде как брюнетка…

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 15.

Леди вламывается на мотоцикле в зал и вместе со своим средством передвижения падает на Данте. Тот не успевает подпрыгнуть.
Данте (из-под мотоцикла): Блин…
Леди: Ой, Данте, извини, я тебя не заметила! Ха-ха-ха! (смеётся сама над своей шуткой)
Режиссёр: В полку «мыслящих как блондинки» прибыло…
Рабочий: Чёрт побери! Опять стенку щас заделывать!

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 38.

Леди вылетает из стены на мотоцикле. Данте успевает подпрыгнуть, быстро крутится в воздухе и оказывается в седле мотоцикла позади девушки.
Данте (обнимая её за талию): И снова привет, крошка.
Леди: You’re a demon! Let me go!
Режиссёр (философски созерцая потолок): И чё все актёры такие тупые?...

Сцена 3: The Devils’ tower. Дубль 68.

Леди с мотоциклом наконец-то нормально приземляются, Данте их перепрыгивает, переворачивается в воздухе и благополучно встаёт на обе ноги.
Данте: Чё, на пати собралась? Куда так разбежалась? В очередь вставай, за мной будешь.
Леди (достаёт Калину Энн и роняет её): Ой, уронила! Хи-хи-хи! (тупо хихикает)
Режиссёр: Она даже бутафорскую базуку из пенопласта поднять не может…Эй! Директор по кастингу, я ж просил актёров с хорошей физподготовкой! А ты мне кого набрал, бездарь?!

Сцена 5: Of devils and swords.

Данте приходит в комнату к Агни и Рудре.
Рудра: О! Братан, зацени, к нам за последние несколько веков наконец-то кто-то в гости зашёл!
Агни: Точняк!
Рудра: А чё там делать-то надо, когда гости приходят?
Агни: Хм…Может с хлебом да солью выйти?
Рудра: Так мы ж последнюю горбушку ещё 100 лет назад доели.
Агни: А, ну да. Может тогда…
Данте (раздражённо вздыхает)
Рудра: Брателло, зырь, наш гость вздыхает. Устал, что-ль?
Агни: Хе…А что такое вздох в сущности, коллега?
Рудра: Ну, с точки зрения технической деградации, данный феномен имеет…
Данте: Харе, ребят! Спускайтесь давайте уже, вечеруху устроим!
Агни, Рудра: … (достают сценарий). А чё, разве там такие слова были?...
Режиссёр: Так, стоп! Данте, это что за отсебятина такая?!
Данте: А я это…слова забыл. (обезаруживающе улыбается)
Режиссёр: И не кавайствуй тут мне! Неужели так сложно 3 предложения выучить?
Данте (делает большие невинные глаза со слезами): Обидели…(готов заплакать)
Режиссёр и вся съёмочная группа (бегут успокаивать его): Ну, Дантулечка, ну не плачь. Всё хорошо…

Сцена 6: A chance meeting.

Леди падает вниз с верхнего этажа Темен-Ни-Гру. Данте выходит на открытый выступ, видит её, выкидывает вперёд руку, но не успевает схватить девушку.
Леди: Аааааааа…(падает вниз, на матрасы)
Данте: Упс, промахнулся…
Леди (выбегает из двери, откуда Данте только что вышел): Да у тебя, я смотрю, во всём так! Это твой жизненный девиз, что-ли, «я промахнулся»???
Данте: Ась? А вот вчера ночью ты почему-то не жаловалась на мою меткость! Тебе всё нравилось!
Леди: Shut up! Хамло!
Леди и Данте начинают драться.
Режиссёр (обречённо): Ну всё, ещё один рабочий день коту под хвост…

Сцена 7: Family ties.

Данте поднимается на вершину Темен-Ни-Гру, а там Вергилий. Данте переходит на бег, со всех ног несётся по направлению к брату, Вергилий от удивления поворачивается. Добежав, наконец, младший близнец обнимает старшего.
Данте: Вергуленька! Мы целый год с тобой не виделись! Я так соскучился! Давай твой любимый младший братик тебя поцелует? (лезет целоваться)
Вергилий (отворачивается и пытается освободиться): Что ты делаешь?! Опусти меня, недостойный ты пень!
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп! Данте, прекрати яой разводить! Что опять за самодеятельность такая началась, а?!
Данте: Так сцена же про «тёплое семейное воссоединение». Я решил маленько поимитировать (гордо поднимает голову).
Вергилий: Поимпровизировать, бестолочь…

Сцена 7: Family ties. Дубль 16.

Данте и Вергилий разговаривают на вершине башни. Диалог практически подходит к концу.
Данте: Уже почти год прошёл с тех пор как мы последний раз виделись. Как насчёт поцелуя от твоего младшего брата? Или сначала поцелуйчик вот от этого? (достаёт пистолет, крутит его, пистолет вылетает у него из руки и летит в Вергилия)
Вергилий (отбивает пистолет катаной): Это что такое??? Как ты посмел, о мой слабоумный брат?! Сейчас мой клинок возмездия тебя покарает! (бежит в сторону Данте с катаной наголо)
Данте (радостно подпрыгивает на месте): Ура! Махач! Банзаааааааай! (тоже бежит на Вергилия)
Близнецы дерутся.
Режиссёр: Ещё один рабочий день – до свидания…(грустно плетётся к выходу вместе со всей съёмочной командой).

Сцена 8: Faded memories (начало). Дубль 20.

Данте удачно выпрыгивает из Левиафана, перепрыгивает Леди. Они перекидываются парой фраз и начинают расстреливать набежавших демонов спина к спине.
Данте: Так как тя звать-то, скажи-ка мне?
Леди: У меня нет имени.
Данте: Отлично…а как мне тогда тебя называть?
Леди: Мне плевать, как хочешь.
Данте: Как хочу, значит?… Как насчёт «Истеричка со здоровой бандурой»?
Леди (от удивления роняет пистолеты): Чевооооооооо?!
Данте (ржёт над своей шуткой)
Режиссёр: Что опять такое, я не понял?! Данте! Это что было???
Данте: Ну, так и напрашивалось, ведь! (продолжает угарать)
Демоны-массовка: Так это самое…Нам-то чё делать?...
Режиссёр: Сухари сушить!

Сцена 9: Faded memories (перед битвой с Неван).

Данте входит в оперный театр. Появляется Неван.
Неван: Ха-ха-ха! Добро пожаловать, сэр. Ты первый раз здесь?
Данте: Агась. Ты ведь будешь ласковой со мной?
Неван: Я буду настолько ласкова с тобой, что ты уже никогда не захочешь меня покинуть. (улыбается)
Данте: Так я об этом и говорю! (расстёгивает штаны)
Режиссёр: Камера, стоп! Данте!!! Что опять такое начинается??? Сценарий тебе на что дан?!
Данте: Так а там как написано? Чёрным по белому, ведь: «расстёгивает штаны».
Сценарист: Там написано: «подтягивает штаны»!
Данте: Ндэ?...(озадаченно чешет в затылке)
Неван: Не обращай внимания. Продолжай, сладкий. (помогает Данте дальше расстёгивать штаны)
Оператор (продолжает снимать): О! Такие бабки заработаю, если эту порнуху потом в Интернет выложу. Хе-хе!
   

Сцена 10: Chaos' Warm Welcome.

Данте с Вергилием с упоением машутся на мечах. Но тут появляется Леди со своей фирменной Калиной Энн и сразу же стреляет ракетой в близнецов. Братья рубят боеснаряд двумя ударами.
Данте (вертя в руках Ребеллион): Извиняй, но это не место для маленькой девочки. Так что, пошла вон!
Леди: Shut up!
Режиссёр (радостно думает про себя): Господи, наконец-то в тему сказала! Да неужели и мне счастье привалило!
Данте и Вергилий перебегают в другую область площадки, Мэри бежит за ними. Добегая до них, она наставляет свой гранатомёт на Вергилия. Вергилий, в свою очередь ударом Ямато отбрасывает Леди на пол, делает сальто в воздухе, одновременно блокируя удар Данте, и со всего размаху ударяет по Калине Энн. Бутафорская базука разваливается на две части.
Вергилий (удивлённо): Хм…
Данте: А-ха-ха! Вёрдж лажанул! Ура!
Вергилий: Закрой свой рот, мой презренный брат!
Леди: Ой, а чиво теперь делать-то?...
Режиссёр: Ну я так и знал, что не может так всё хорошо продолжаться! Эй, человек! Давайте нам новую базуку!
Рабочий: Опять…

Сцена 11: Chaos' Warm Welcome. Дубль 17.

Аркхэм/Джестер по полной издевается над близнецами и Леди. Они втроём валяются по всему периметру комнаты. Аркхэм, в образе Джестера, начинает феерически смеяться, а Леди выбивает у него из рук Калину Энн и наставляет на него же. Вергилий тоже приставляет к его горлу катану.
Вергилий: Пора бы клоунам уже откланяться, Аркхэм.
Наступает затяжная пауза, потому что Данте нет на месте, то есть с другой стороны Аркхэма с приставленным к нему Ребеллионом.
Режиссёр: Я не понял…А где Данте-то?
Данте (валяется, свернувшись калачиком с Ребеллионом под щекой, на том месте, где Джестер на него спрыгнул): Хр-фью, хр-фью….
Вергилий (рукой прикрывает лицо): Боже ж ты мой…
Режиссёр: ДАНТЕ!!! Ты что, совсем обнаглел?! А ну, Вёрдж, пни-ка его пару раз!
Вергилий (подходит к Данте, пинает его): Восстань, о низший червь! Что ты меня опять позоришь перед приличными людьми?!
Данте (сонно): Ну ещё 10 минуточек, Вёрджик…Скажи там в школе, что я заболел… (поудобнее устраивается).

Сцена 12: Win or Lose (после боя с Леди).

Данте загоняет Леди к шкафу. Она стреляет в него, но не попадает. Он в это время идёт прямо на неё. Патроны у неё кончаются, а Данте как раз в это время уже рядом с ней. Он подходит прям совсем близко, опускает её руку с пистолетом и наклоняется к ней, оперевшись о шкаф позади неё.
Данте: Я позабочусь о нём. (долго смотрит ей в глаза, затем медленно наклоняется к её лицу)
Леди (резким движение подаётся вперёд, обнимает его и целует)
Поцелуй затягивается.
Режиссёр: Эй! Молодые мы вас не отвлекаем? Ничего, что это вы не по сценарию?
Данте (не отрываясь от Мэри машет в сторону режиссёра, типа: «отстань!»)
Режиссёр (скучающе вертит в руках мегафон): Понятно…
Оператор: Эээ…А камера стоп?...

Сцена 13: Screaming Souls (перед битвой с Вергилием).

Форс Эдж падает в воду, а по обе стороны от него - близнецы. Оба бегут к мечу, с целью заполучить его, но Вергилий, сделав кувырок, оказывается быстрее и хватает меч.
Вергилий (показывая Данте свой медальон): Отдай его мне.
Данте: Ни фига! У тебя свой такой же! (прячет свой медальон в карман)
Вергилий: А я вот маме сейчас расскажу, что ты школу не закончил!
Данте (испуганно): Ну, Вёрджи, ну не надо!
Вергилий: Отдай тогда медальон!
Данте (кидает ему медальон): Только не рассказывай, пожалуйста!
Режиссёр: Стоп! Таааааааааааааааак! Вергилий, ну ты-то куда?! Ну, серьёзный, ведь, человек! Ну, что ты как брат твой несмышлёный, ей-богу!
Вергилий (довольно улыбаясь): А зато как я его, а? Сразу присмирел.
Данте (обиженно): Вот ты, значит, как своего любимого братика любишь, да?...

И контрольный выстрел)))

— Знаешь, что будет, если поджечь порох? — спросил хитро щурясь Данте.
— На одного белобрысого меньше, — понадеялся Аркхем.

Когда Данте посадили в тюрьму:
Полиция: - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти
не можем! Куда вы их деваете?!

У Леди спросили, какая ее самая обльшая женская фантазия, на что она ответила - иметь
Данте и Верджила одновременно... Проблема в том, что многие мучины неправильно понимают эту фантазию: имеется ввиду, что Данте готовит, Верджил - убирает.

Триш с Данте в ресторане.
У Данте случайно из-под ножа вылетает кусочек мяса и попадает прямо на блузку Триш.
-Ну посмотри, Данте, я стала похожей на свинью!
-Да, я знаю. И к тому же у тебя блузка грязная.

Поспорила Леди с Триш, что уговорит троих спрыгнуть с моста.
Идет Неро. Леди:
- Слышь, Неро, а Кирье-то концы отдала!
Неро с диким криком прыгает с моста.
Идет Верджил. Леди:
- Верджил, а Аркхем только что стал хозяином ада...
Верджил подходит к перилам и молча плюхается с моста.
Идет Данте. Леди:
- Данте, а Верджил приказал с мостов не прыгать.
Данте, перекидывая ногу за перила:
- А мне пофиг, что там Верджил сказал...

Девиз Верджила: «Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!»
Девиз Верджила 2: «Я бью два раза: один по голове, другой по крышке гроба!»
Девиз Данте: «Если голова болит, значит она еще есть...»
Девиз Данте 2: «Кто с мечом к нам придет... Того проще застрелить!»
Девиз Леди: «Хорошо смеетя тот, кто стреляет первым.»
Девиз Леди 2: "Получи фашист гранату... получи и передай дальше"
Девиз всех героев из DMC: «Мы хорошие ребята, жаль патронов маловато...»

Я понимаю, что вам пока смешно, но попрошу минутку терпения, - сухо сказал Аркхем, прикуривая от динамитной шашки.

Данте-Верджил:
-Вердж, я хочу яблокоо...
-Я тоже хочу яблоко, но денег хватает только на водку...

Анекдоты по мульту "Neon Genesis Evangelion".

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь :
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?

Синдзи внимательно осматривает Еву-01:
- Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, - Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены?
Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит:
- Вот синхронизируешься - узнаешь!

На тестах синхронизации.
Аска через 2 часа: "Жарко тут!"
Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..."
Рэй через 5 часов: "Даааааааа..."

Мисато кричит Кадзи после Нового года:
- Мерзавец, как ты мог уйти под самый Новый год! Я всю ночь не могла заснуть!
Кадзи, ухмыляясь:
- А ты думаешь я смог?

Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел.
Дух Юй:
- Чего хочешь ты, сынок?
Синдзи:
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан!
Дух Юй:
- Тогда пошли...
Синдзи:
- Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро...
Дух Юй, не растерявшись:
- Ну.... тогда побежали!

Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове.
Синдзи бешено орет:
- Ты что делаешь, Аска?!
- А что еще делать-то, а?!

Идет как-то Аска в новом контактном комбинезоне. А комбинезон классный такой, блестящий, фирма! Навстречу Синдзи:
- Вау, Аска, это что?
Аска, гордо:
- Ха! Это мой новый комбинезон! От Армани!
На следующий день Синдзи подумал, подумал, а потом взял и одел свой комбинезон наизнанку. Потом подходит к Аске и говорит:
- Смотри, Аска, "От Армани"!
Аска, закрывая рукой носик:
- "От Армани" то "От Армани"! А вот ж*пу, Синдзи, иногда мыть тоже надо!

В школе №1 Токио-3 идет опрос:
- Дети, кто-нибудь спасал хоть раз человеческую жизнь?
Синдзи, поднимая руку:
- Я однажды подменил противозачаточные Мисато-сан!

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко:
- Стоять, сигарету стрелять буду!
Мисато заорала.
- Страшно? - спросила Рицко.
- Страшно.
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень...

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолётик чтоли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Аска сидит в парке на лавочке. Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой чтоли, старый козел?!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Учитель вызывает Тоджи и Кенске к доске. Парни испугались и под парты спрятались. Учитель:
- А ну ка вылезайте! Спрятаться захотели?
- Нее, упавшую ручку поднимаем!
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Рицко ведет школьную экскурсию из Токио-3 по "Нерв":
- Дети, оденьте, пожалуйста, каски, а то бывали случаи!
Идут мальчик с девочкой. Вдруг сверху летит железная трубка. Мальчика прибило, а вот девочка была в каске, поэтому просто хихикнула и побежала за угол. Из толпы Синдзи орет ей вслед:
- Рэй, может хватит уж прикалываться!

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

- Мисато-сан, в меня Синдзи стулом кидается!
- Ну так ты в него кинь!
- Не могу я - он у меня ...жидкий...!!!

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Мисато ночью Кадзи :
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Синдзи послал Мисато в задницу. Через день в задницу нагрянул весь Тактический Отдел.

Обозвал как-то Синдзи Мисато-сан "BIOS'ом". Та не поняла, поэтому обратилась с вопросом к Рицко. Мисато очень обиделась, когда Рицко поведала ей, что "BIOS - Базовая Система Ввода-Вывода"...

Мисато в ностальгии:
- А однажды... однажды он принес мне розы. Это было так мило... Но если он еще раз притащит этот колючий куст с землей и корнями!...

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила ? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!...
Мисато, повышая голос :
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!
Аска, мечтательно:
- Так март же на дворе...

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она садит всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове:
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску.
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах.
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко.
- Ды вы что, ребятки, охр*нели?! - вопит влетающая в комнату Мисато.
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Рицко подумала. Ей понравилось - и она подумала еще раз... Так Рицко стала "хакасэ"!

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один
вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай
стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
---------------------------------------------------------------
ЗЕ ЭНД:

После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне:
-Здесь мы поставим стол, здесь плиту...
Хатори в гостиной:
-Ну здесь будет диван...
Тут прискакивает Момиджи:
-А сюда мы вп%здячим телевизор!!!
И сразу получает затрещину от Акито:
-Понял за что?
-Понял, не х#й ему здесь делать!

***
Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!"

***
Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме)

*
В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили вы$бать слона...

*
Стихи Аи:
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он очень холодный
И твёрдый как камень.
Лизни ты его,
Прикоснись щекой голой.
Ах, мой ты любимый...
Стакан с Кока-Колой....

*
Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре:
- А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили?
- А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали".
Вот как написал сочинение Ая:
- Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори...

*
Еще стихи Аи:
Я стою у ресторана,
Замуж поздно,
Сдохнуть рано.

*
Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного.
Встает Шигуре: - Наверное он был пьян!
- Молодец садись.
Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности.
- Вероятно, садись.
Тут Ая тянет руку. Учительница:
-Ну а ты что скажешь, Ая?
-Он ругал маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"...

*
Цветущее трио в школе:
- Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Шигуре, это неправильно! Надо исправить!
- Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

*
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио.
Шигуре прочитал:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий был Хатори:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

*
Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает:
- Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было?
Ая:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Ая:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

*
Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей.
Ая вежливо:
- Здравствуйте, сенсей.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

***
Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито.
Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка.
Акито: - А у меня - секретарь.

***
Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
Хатори: - Ну, что делать будем?
Шигуре: - Только не бить...

***
Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!
Хатори: - Что Вы сказали?
Акито: - Hе зли меня, CУK@!...

***
На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома:
- Момиджи, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Киса, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Хиро, а ты что скажешь?
Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а Хатори ваш, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать?
- П%здюлей получишь!!!

***
Юки спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

***
Разговор Кио и Юки после экзамена по литре.
Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
Юки: - Ты что, читал?
Кио: - Ксерил!

***
Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает:
- За что тебе сенсей поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Те кто смотрел Наруто хоть серий 100, поймут эти анекдоты Широкая улыбка

***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Aizen Sousuke
А-ха-ха-ха-ха!! Калыбельная и песенка убили!